В ответе ли мы за других?

Раньше фразу Экзюпери  «Мы в ответе за тех, кого приручили» понимала как аксиому.  Потом, в какой-то  телевизионной программе, услышала, что в мире людей, в психологических проблемах, она неверна. Объясню, как я это запомнила. Возьмем пару людей: семью или друзей. Один зависим от другого, один - ведомый, другой – ведущий. Часто же так бывает, а, может, и всегда.

Если ведущий, как более сильный, захочет идти дальше, развивать себя, то привязанность  и зависимость от него  ведомого будут тянуть  назад. Будут мешать жить дальше, жить по-другому. Ведь он имеет на это право – идти вперед, меняться.

Вот  пример, который меня задел. Вообще-то, это старая история. Была  семья, дети уже взрослые. Муж, неконфликтного  склада человек, спокойный и, как у нас часто бывает,  любящий расслабиться выпивкой. От усталости, от гудливой супруги, от молчания своего. От неумения радоваться жизни.  

Жене он надоедает.  Ещё бы! Выпивающие – кому нужны! Короче, ему покупают билет и отправляют к старенькой маме. "Дети – мои, а он – ваш" - так потом было маме сказано.

Поступок  жены понятен. Ей хочется нормально жить, смотреть вперед спокойно и не гадать, в каком состоянии будет муж. Разумом я это понимаю. Осуждать – боже упаси.  

Пожалуй, у подобных случаев есть своя классификация. Кого-то ну стОит бросить, необходимо! Они как тормоз.  А кого-то так жаль бывает, хотя злишься, покрикиваешь  на них…  И почему они такие слабые, что им  хочется посочувствовать в итоге? Делают так, как им говорят, не протестуют. Ну что это такое???

Я не беру крайние, клинические  случаи. Я понимаю право приручителей на возможность и жизненную необходимость оставить прирученного.  Сама  -  на стороне последних. Вдруг они не поймут этого момента, и будут ныть, будучи брошенными.  У меня  потребность поддержать  оставленных, даже иногда бессловесная. Как хочется, чтобы и они пошли самостоятельно вперед!

Как следует поступить?  Прервать изжившие  себя лично твои  отношения или "быть порядочным", опекать своего прирученного? Может, дело в любви? В ее присутствии или  отсутствии?

И какие права у тех, кто приручает? Имеют они право изменить ситуацию? Прав или неправ Экзюпери?

Вот такие одолевают Мысли вслух


Комментариев 53

  1. Офлайн
    Марина
    Марина 21 января 2012 02:02
    И все-таки, я считаю, Экзюпери был прав. Если исходить из того, что нужно думать только о себе, быть вместе только тогда, когда все хорошо, а когда трудно становится - бросать и идти дальше, то к чему мы все придем и куда? Ну раз отвернешься, потом два, а потом окажется, что все тебе мешают "самореализовываться".
    Нет людей, которые бы всегда были сильными. И мы сами тоже можем болеть, стареть, спотыкаться, падать. Так давайте все дружно будем друг от друга отворачиваться! Пусть слабые сами выкарабкиваются! - так можно понимать ту мысль, что мы не в ответе, за тех, кого любили и кого приручили. Только вот где та гарантия, что ты сам вдруг не окажешься в положении слабого? И тебя бросать тогда, когда ты сам в этом больше всего нуждаешься? Все дружно начнут самореализовываться! Дети будут бросать престарелых родителей, жены - мужей, мужья - жен. Детей тоже можно бросить - они мешают самореализовываться!... Хорошенькая тогда нас всех ожидает жизнь!.. Собственно говоря, у многих она уже наступила, у тех, кто поверил, что эгоизм - это и есть путь к самореализации. Я считаю, что если для самореализации нужно кем-то жертвовать, это эгоизм чистой воды. Это полное отсутствие понимания, что такое самореализация. Это потакание своим порокам, а вовсе не своим лучшим качествам. Кому нужна такая самореализация? Это просто прикрытие для своих низменных человеческих качеств.
    Любовь - это отсутствие эгоизма. Любовь никому еще не мешала самореализовываться и, при этом, опекать слабых, проявлять милосердие. Только эгоист может прикрываться красивыми словами о самореализации тогда, когда рядом кому-то плохо. Тот же алкоголизм, как уже доказано, это болезнь, которая возникает от недостатка любви, от отсутствия тепла и понимания тех, кто рядом. От страха перед жизнью, от отчаяния. Да, красивого в алкоголике ничего нет. Но когда-то и он был другим и его когда-то любили. Только, наверное, мало любили. Любили, как вещь, игрушку, которую, когда сломалась - выбрасывают. В этом и заключается ответственность в любви - не в том, чтобы брать, когда тебе хочется и нравится, а потом отворачиваться. Это и отдавание, прежде всего - отдавание. Не зря, когда венчаются, обещают быть вместе и в горе, и в радости. Это и есть ответственность людей друг перед другом.
    Мне кажется, что тот, кто говорит о неприменимости к жизни мысли, выраженной в этой фразе - "Мы в ответе за тех, кого приручили", не только не читал "Маленького принца", но и не любил никогда по-настоящему, так как говорится о любви в писании.
  2. Офлайн
    Хуторная Елена
    Хуторная Елена 21 января 2012 07:34
    Думаю, здесь как и в любом вопросе надо искать золотую середину. Если человек действительно только тянет и тянет энергию, то оставить его нужно, я считаю, потому что ни тебе, ни этому человеку от этого не хорошо. Если же вы движетесь примерно в одинаковом направлении и если тебе просто хочется, чтобы твой партнер быстрее за тобой поспевал, то думаю, нужно просто запастись терпением, понимая, что у всех разная скорость, и раз уж тебе выпала роль быть ведущим, то выполняй ее с мудростью. А Экзюпери, по-моему, прав в том смысле, что если человек тебе не нужен и ты не готов с самого начала разделять его привязанность к тебе, то и не надо приручать его. Знаете же как бывает - делают это для удовлетворения собственного тщеславия, от скуки, чтобы самоутвердиться. Но если с самого начала все было искренне и просто не сложилось, то тут уж ничего не поделаешь, жизнь как жизнь.
  3. Офлайн
    ladybloger
    ladybloger 21 января 2012 09:21
    А я считаю, прав Экзюпери. Вот если бы жена не гудела всё время, может, и муж бы не выпивал. )) Женщины сами могут так мужиков довести, а потом ещё и жалуются.
  4. Офлайн
    Зоя 21 января 2012 11:14
    Абсолютно не согласна с Мариной.
    Если говорить про отношения мужчины и женщины, то в психологии есть такое правило "двух спичечных коробков", которое очень хорошо описывает, какими должны быть полноценные отношения между мужчиной и женщиной. Иными словами - что есть любовь. Все остальное, когда один ведомый, а другой ведущий (я про психологический аспект) - зависимость или болезнь, которая кстати лечиться.
    Когда из жизни ведомого, уходит ведущий, то для первого рушиться весь мир. Но давайте разберемся: кто в этом виноват? Кто виноват: водка или алкоголик, постоянно в ней нуждающийся, наркотик или наркоман, который готов на все, чтобы не испытывать ломку, игральный автомат или игрок, просаживающий последние копейки? Так и в отношениях. Кто виноват? Ведущий или ведомый, постоянно нуждающийся в первом?
    Кроме того, ведомые люди - это еще, как правило, большие террористы. Они давят своей ревностью, шантажируют, вызывают чувство вины, отравляя жизнь не только себе,но и самым близким людям. Чаще всего, они не желают справляться с собственными проблемами и наслаждаются таким своим положением.
    А это ведь не ребенок, не инвалид, не пожилой человек, не животное, нуждающиеся в вашей опеке, а сознательные взрослые люди.
    И напоследок. Любовь - это чувство созидающее. Оно делает человека не просто счастливым, а лучше. Появляется желание работать, творить. Любовь толкает человека к самореализации и самосовершенствованию. Если же вам больше грустно, тягостно, вы часто плачете и не испытываете радости просто от того, что живете - рвите такие отношения без сожаления! Не жертвуйте собой и собственной жизнью ради человека, который сам не живет и вам не дает.

    П.С.: все из личного опыта
    --------------------
    http://shpargalka.net.ua/
  5. Офлайн
    Ксения
    Ксения 23 января 2012 07:08
    А я соглашусь с Еленой и я за золотую середину.

    Мне нравится, как Литвак пишет на тему отношений в семье. Люди в браке, союзе должны заботиться друг о друге и о будущем не только совместном, но и индивидуальном.
    К примеру: муж бизнесмен, жена у него домохозяйка и никак не развивается, ничем не занимается, в делах его не участвует. В жизни всякое может быть. И если люди действительно заинтересованы в счастье друг друга, так он подскажет ей чему можно подучиться, чтобы в любой жизненной ситуации можно было заработать на кусок хлеба самостоятельно. Элементарная забота о будущем близкого. Где-то подсказать это совсем не трудно.

    Есть и ситуации, когда вторая половина ничего не хочет слышать. Это уже вопросы к ней(в нашем случае). Это уж её выбор ничего неделания, соответственно с неё и спрос.
    Что касается поистине больных людей, стариков, детей, то это наш долг. И какие-то размышления здесь вовсе не уместны.

    Про алкоголиков ничего не могу сказать, не было в жизни (К СЧАСТЬЮ!) подобного опыта, даже рядом. Осуждать их я не имею права, а как оправдать не знаю.
  6. Офлайн
    Елена 23 января 2012 20:08
    Дорогие мои девочки! Очень вам благодарна за столь неравнодушные комментарии! Даже ответить не могла сразу, хотела полнее прочувствовать слова каждой из вас. Во всех ответах я находила близкие мне слова и мысли. И у каждой из вас своя правда!

    Марина! Я, конечно же, не имела ввиду престарелых родителей и детей. С другой стороны, таких случаев полным полно! И как не сказать о них, вы правы! Сколько бросают близких, ставших инвалидами! И стариков сдают в дома престарелых. А насчет возлияний... Не могу вас не процитировать, настолько там всё в точку!

    Тот же алкоголизм, как уже доказано, это болезнь, которая возникает от недостатка любви, от отсутствия тепла и понимания тех, кто рядом.


    И Галя (ladybloger) на эту тему совершенно правильно сказала, как будто именно для этой ситуации. Я и сама так всегда думала, ведь в моем примере жена рассорилась со всеми соседями по коммунальной квартире! О чем-то это говорит?

    Зоя! Я тебя очень понимаю. Думаю, что такие отношения случаются, когда пропадает взаимопонимание. И считаю их крайним случаем. Бывает, такое складывается, что впору подумать о собственной жизни, когда выходки становятся неадекватными. Тут, согласна, необходимо расстаться, чтобы себя не погубить. Но я не имела ввиду такие крайние случаи.

    Лена и Ксения, я думаю, вы писали об искренних и порядочных отношениях с обеих сторон. Когда в паре нет игры, когда они слышат и чувствуют друг друга, то и отношения строить легко и, главное, их хочется строить.

    Вчера у меня был ещё один разговор на эту тему. Мне пытались доказать, что человек как-то ведь подходит к своему выбору, жизнь предыдущая приводит к этому поступку. И, мол, жена поступила честно, не стала скрывать своих изменившихся взглядов. Она стала такая, и это нормально, и это надо принять. В общем, была суть заметки. Я ответила другим примером. Знаю сложную ситуацию, что длилась годами. И оставить человека там - были мысли! Женщина очень уставала, но в беде бросить не могла - помогала. И имеет сейчас счастливое завершение неприятностей! Без ложной скромности она считает это частично своей заслугой.

    Сама я научилась видеть в мужчинах детей, которых когда-то любили. Марина, опять хочу ваши слова упомянуть:

    Но когда-то и он был другим и его когда-то любили. Только, наверное, мало любили. Любили, как вещь, игрушку, которую, когда сломалась - выбрасывают.

    Я бы не выразилась лучше! Спасибо, Марина! В отношении случая, о котором я рассказала, я думала точно так!!!

    В итоге я хотела бы сказать, уверена - всё дело в любви. Есть она или её нет. Если есть, то отношения придут к гармонии, пусть и не сразу.
  7. Офлайн
    Зоя 23 января 2012 20:24
    Лена, но ты пишешь о том случае, когда у обоих есть надежда изменить отношения и желание двигаться на встречу друг другу. Но если твое присутствие рядом раздражает, все твои попытки наладить, помочь, понять высмеиваются, отвергаются, а тебя саму оскорбляют... то рано или поздно ты вспоминаешь, что ты тоже человек и достоин лучшей жизни... Чем тратить на перевоспитание того, кто просто не хочет идти на встречу...

    И любовь не может долго существовать без взаимоуважения
    --------------------
    http://shpargalka.net.ua/
  8. Офлайн
    Елена 23 января 2012 20:34
    Зоенька, я тебя очень понимаю! И соглашусь, не смотря ни на что! Здесь, правда, уже неадекватность, от которой хочется бежать и бежать, спасти себя. Или это просто нет любви.
    Взаимоуважение и взаимопонимание для меня и есть любовь.
  9. Офлайн
    Ксения
    Ксения 23 января 2012 23:08
    Ой, девочки! Такое ощущение, что мы сидим в уютной кухоньке, за чашкой чая и делимся своими переживаниями.

    Да всё дело в ней проказнице, в Любви! У меня тоже был период, когда передо мной встал выбор «оставить не оставить». Но так как чувств не было изначально, ни что не спасло. Ни уют, ни видимое благополучие, ни количество совместно прожитых лет.

    Теперь я знаю точно – Любовь важна! Я не знаю, вечна ли она? И если нет, то каков её срок годности? НО она необходима! Теплота, подаренная друг другу в самом начале - это фундамент отношений. Воспоминания об этом периоде всегда будут греть душу и давать силы понимать и где-то прощать человека, который рядом. У тебя будет уверенность, что всё не напрасно.


    Добавлю, что даже если что-то не сложится(жизнь, есть жизнь!) всё равно не обидно будет. Потому как всё не напрасно!



    И ещё добавлю:
    У меня первый муж такой хороший был, а не лежала душа. Я за него «по наВОДКЕ» вышла. wink Окружение не последнею роль сыграло. Да и сама боялась в девках засидеться – дура! Ан не стерпелось, не слюбилось. Хоть и всё для него делала и он для меня. Но это то больше всего и раздражало «видимое благополучие». В дальнейшем я гадкая стала, сама себя любить перестала. А ему всё ладно, складно. Рядом и хорошо. Из серии, пусть хоть без ушей будет, зато больше никто не позариться. Ощущение не покидало, что ты ВНЕ жизни. Словно то, что происходит это не с тобой. Ты за всем со стороны наблюдаешь, словно фильм смотришь. И это бесконечное чувство…чувство, что ты не на своем месте. Вот уж оно то не оставляло не на секунду! Но ведь такая жизненная позиция не справедлива не только по отношению к себе, но и к нему. Тебе не для того, жизнь даровали чтобы ты пристраивалась где поудобнее и отсиживалась «до конца». А для того чтобы ЖИТЬ-ЖИТЬ и радоваться каждому дню! Конечно, и ему удобнее закрыть глаза и притворится что он ничего не замечает, потому как и ему удобна такая ситуация. И не из страха потерять человека из своей жизни, а просто потому что перемены всегда утомительны и сложны. А ещё нужно будет принимать важные решения, "а это уж извините не про меня, это вона с неё справшивайте".

    Не твой человек разъяснись и иди дальше, «не имитируй»! Нельзя играть в жизнь и очень важно это вовремя понять.

  10. Офлайн
    Павел
    Павел 24 января 2012 08:15
    А я думаю - нужно бороться за дорогого тебе человека, иначе это предательство
  11. Офлайн
    Елена 24 января 2012 15:48
    Паша, этих слов ждала от тебя! Помнишь, когда-то написала о соседке, о её "крутом" поступке (ушла от мужа), а ты моего чуть ли не восторга её поступком не поддержал? И ответ твой был похожий. Кстати, она очень быстро вернулась к мужу, я ничего не поняла, а заметку удалила.


    Ксеня, я наверное старая стала, потому что вот что хочу сказать.
    Ты права, права! Нельзя играть в жизнь! Только подумалось мне другое.

    Мне думается, что и такие браки, когда знаешь, что нет любви, но человек хороший, имеют место и бывают крепче тех, что по любви. Это стабильные браки. Я очень ценю просто поддержку по жизни, когда уважают тебя и считаются с тобой. Даже можно без любви. Всегда, когда смотрю на побитого ненормальной семейной жизнью человека, думаю: ему бы жену (мужа) спокойную, добрую(-го). Я стала думать, что можно полюбить ПОТОМ, за то, что человек хороший. В общем, когда оставляют нелюбимых хороших, то я всегда им сочувствую. Очень даже допускаю, что неправа. И не подумай, что осуждаю!!!

    Какого человека ни возьми и у каждого своя история!
  12. Офлайн
    Olga 0207
    Olga 0207 25 января 2012 06:52
    Почему-то тоже в последнее время вспоминаю Экзюпери. И не только эту фразу.

    Думаю, всё же писатель имел в виду домашних животных и детей. А вот можно ли приручить взрослого - надо подумать об этом.
  13. Офлайн
    Елена 25 января 2012 07:32
    В отношении того, что имел ввиду писатель - согласна. Только мы же какие, и взрослых причислим! Да и имеет это смысл, наверное: взрослые - те же дети, и подобные фразы, как эта у Экзюпери, могут иметь более широкий "охват". Суть проблемы одна.
  14. Офлайн
    ladybloger
    ladybloger 25 января 2012 08:02
    Вообще мне кажется, если человек действительно любит, он всегда будет поддерживать другого в своих интересах. Не жить его жизнью в ущерб своим интересам, но интересоваться жизнью любимого человека.

    У нас с мужем абсолютно разные профессии, разные вкусы во многом, но мы интересуемся, как прошёл день у другого, мыслями, планами.

    Хотя многие вещи нас объединяют. Но прежде всего - любовь к друг другу и нашим детям. Поэтому поводы для радости и совместных занятий всегда есть. А это объединяет.
  15. Офлайн
    Елена 25 января 2012 08:22
    Прекрасно, что вы настроены на доброе внимание друг к другу! И так дружны! В такой семье всем комфортно: и взрослым, и детям. Приятно читать о хорошем!
  16. Офлайн
    ms Legko 25 января 2012 09:12
    Дорогие мои! Мне кажется, что все значительно проще. Все в нашей жизни имеет две стороны. Я уж не говорю про оттенки ситуаций. Любой закон, любое правило имеет исключение. Что же говорить о человеческих взаимоотношениях?
    Мы полагаем, что знаем, как поступим в той или иной ситуации. Но когда эта ситуация наступает, наши действия могут оказаться совершенно противоположными. О'Генри написал об этом замечательный рассказ.
    Не буду вдаваться в подробности, но знаю случаи, когда именно разрыв помог человеку ("брошенному") не просто встать на ноги, но и гордо поднять голову. В то время, как другая моя подруга всю жизнь исповедующая это самое правило Экзюпери, тянула лямку до последнего, но кончилось все равно разрывом. Только сколько лет ушло в черную дыру?
    Есть еще один аспект вопроса: да, ты герой (героиня). Ты не можешь выставить слабого. Но ведь рядом с тобой дети, другие близкие люди, которые от ТВОЕГО самопожертвования не становятся счастливее.

    Мне кажется, что любая самая умная и правильная мысль, не должна слепо приниматься на вооружение. В жизни всякое случается.

    Может быть лучше без фанатизма?
    --------------------
    http://imho-live.ru/
  17. Офлайн
    Марианна 26 января 2012 11:13
    Елена, вчера зашла к Вам, но этот пост вызвал столько эмоций, что сложить их в комментарий не получилось. Надеюсь, сегодня голова уже остыла winked

    Я вышла замуж и через некоторое время осознала, что муж - балласт или ярмо на моей шее, как хотите. Только бросить его не могла, Экзюпери покоя не давал, совесть мучила - без меня пропадет (тюрьма, пьянство, наркотики, с голоду умрет и т.д.) Продолжалось это долго. Внутренние противоречия разрушали меня, но я упорствовала, пока не поняла, что муж успешно эксплуатирует мою совесть, поддерживая образ такого несчастного и никчемного человека. При этом он крал из дома деньги, которые не зарабатывал, жил на всем готовом, пил и хамил.

    Когда я взяла себя в руки и решила, что моя жизнь одна, а его - это его личное дело, я развелась. Но. Продолжала его поддерживать по мере моих сил, только на расстоянии. Причем поддержка была морально-материальная. Окончательное избавление от иллюзии, что прирученный без меня пропадет, произошло в момент, когда бывший муж вынес из моего дома все, что посчитал нужным и ценным, включая консервацию на зиму, оставив мне стены, громоздкую мебель и тряпки...

    Так ли, иначе, но человек находит способы не пропасть. Это его выбор, каким будет этот способ, и куда он его приведет.

    А наша ответственность - крест или что-то еще - наш выбор, который мы делаем для того, чтобы иметь свои собственные дивиденды (чувство удовлетворения, желание быть мученником и много другого на выбор). Так что, Экзюпери - абсолютно прав - мы в ответе, потому что это нужно и выгодно нам. Когда человек осознает, что истинные мотивы его ответственности в области сугубо личных интересов, он уже способен делать выбор осознанно. А это - самое главное.
  18. Офлайн
    Елена 26 января 2012 21:22
    Лена и Марианна! До сих пор всё обдумывала ваши слова! То и дело про себя разговаривала с вами. Марианна, у меня тоже "мозги закипели" swoon
    Помню, Лена, вы писали, что владеете искусством спора. Убедилась! Мне трудно что либо добавить, так всё логично. Да я не буду спорить.

    Понятно, что фанатизм - не нужен никому . Я не за крайности, а за ситуации попроще хотела узнать. От дураков, понятно, бежать надо. Вообще, стараюсь думать так: что ни делается, всё к лучшему! В моем примере чему я сочувствую? Человек найти себя не может, скучает по приручителю. Жил-жил, кровь не пил, помогал детей растить, работал на нескольких работах. Молчаливый. Знаете, как со стороны ужасно, когда она пилит-пилит, а он в это время молча ест, ужинает после работы. Да я и рада, что так случилось, что они врозь, дальнейшее совместное житьё не представляю. Только не расцветёт он никак. По большому счёту, у меня ощущение такое, как писала Марина: попользовались как игрушкой и выкинули потом за ненадобностью.

    Девочки, вы настолько убедительны, что уж и не знаю, убедительно ли рассуждаю я? Я с вами согласна, Лена, Марианна, Зоя! Дураков, эгоистов и кровопийц оставлять надо! Собственный, хороший эгоизм, тоже важен, плохо чувствовать себя жертвой.
    А что делать в более обычных случаях, когда человек не монстр? Уехал когда-то, потому что его полюбили и позвали, потом вернулся-приехал, потому что его разлюбили. Детский сад. Как всё оказывается просто.

    Марианна, про "собственные дивиденды" подумаю.
  19. Офлайн
    Марианна 27 января 2012 08:29
    Елена, у меня на твоем сайте периодически мозги закипают nyam , но я держусь!

    Извини, мне показалось, что мы говорим о близком для тебя человеке. В этой ситуации быть отстраненной сложно... Но и приручитель, и прирученный получают свои дивиденды, как это ни странно. Каждый получает именно то, чего он хочет на самом деле. Терпеть нудливую жену, выпивать втихаря и молчать - разве это не выбор, за которым кроется что?

    Я уже говорила у себя - меня, лично, привел в чувство психологический тренинг. Тренинг был общий, касавшийся личностного роста и внутренних проблем, которые ему мешают. В тот момент я стояла на пороге развода, но никак не могла решить проблему с сопротивлением моего мужа, а мне очень хотелось решить ситуацию, чтобы все были довольны, никто не пропал после развода и т. д.. Дома был ад, ежедневные сцены и пр. Короче, ситуация не совсем в тему тренинга recourse , как мне казалось. Но знакомая мотивировала меня тем, что тренинг проходит с раннего утра и до позднего вечера, так что на три дня я выпаду из привычной ситуации и хотя бы отдохну от безысходности.

    На тренинге я увидела саму себя, и почему я терпела, и продолжаю это делать, свои истинные мотивы и мои дивиденды... И то что я о себе узнала - мне не понравилось. И еще я узнала, что человек в полной ответственности за то, что с ним происходит. И вот в этом - путь к избавлению от того, что в самом себе не устраивает.

    Я так много опять написала, извини.

    А теперь к сути. Лена! Этому человеку, о котором мы говорим, нужна помощь! Не сочувствие, а встряска. Я бы сказала, что нужен психолог, который заставит думать о себе. А лучше - тренинг, где будут другие люди, с другими проблемами, через которые будет легче принять самого себя таким, каков он есть.

    И не нужно его долго к этому готовить, расписывать, что он сможет получить, и как ему это поможет. Эффект неожиданности, отсутствие близких или знакомых людей рядом - вызовут нестандартный набор ответных реакций. Даже если тебе покажется, что толку от этого не будет - все равно нужно попытаться.

    Если я тебе кажусь категоричной - ты абсолютно права clapping и мне есть над чем работать flirt
  20. Офлайн
    Елена 27 января 2012 10:54
    Вот я и расслабилась. И посмеялась! Марианна, спасибо тебе! flower Пора, пора перейти к спокойной теме, например, продолжить свое путешествие, а то я что-то засела на одном месте и не еду дальше angry

    Ты права, писала о ситуации в жизни близкого человека. Философски рассуждать - да, каждый получает то, что заслуживает. И бесхарактерный человек получает уход в себя, порицание окружающими.

    Я на тренинги не ходила ни разу. Книги на психологические темы почитывала и "герою" своей заметки подкидывала. И Норбекова давала, и Литвак мне нравится. Но эти молчаливые господа какие? Всё они знают! Только работы над собой нет. Интересов тоже. Работа, дом, телевизор. Его я не оправдываю. Сложил крылышки...

    Понимаю, что встряхнуть человека надо, а как - не знаю. В нашем городке нет подобных тренингов. А подруга моя, кстати, ездит на тренинги. Мы редко общаемся, но когда сойдемся, это так интересно! Она меня раскладывает всю по полочкам, мои жизненные ситуации тоже. И она единственный человек, который дает мне советы по исправлению моих недостатков. Ей - практика, и мне интересно покопаться в себе и посмотреть со стороны, какая же я.

    Марианна, спасибо тебе! flower Если и есть в тебе категоричность, то мне ее недостаёт! Честно!
  21. Офлайн
    Зоя 27 января 2012 13:08
    Ого сколько понаписали))
    Мне близка позиция Ксении и Марианны. Пережила что-то подобное)) У меня синтез этих двух случаев)
    --------------------
    http://shpargalka.net.ua/
  22. Офлайн
    Елена 27 января 2012 13:11
    Да уж, у всех свои истории и болячки, жизненные раны...
  23. Офлайн
    Анна
    Анна 27 января 2012 15:59
    Я тоже за золотую середину.
  24. Офлайн
    Елена 27 января 2012 17:14
    Анна, похоже, тех, кто за середину, большинство!
  25. Офлайн
    Ольга 27 января 2012 18:03
    Можете, люди добрые упрекнуть меня в эгоизме, но я о заповеди "возлюби ближнего своего, как себя..." Вроде как перекликается эта тема с предыдущей, и всю жизнь нас учили отвечать за прирученных и любить ближних, но всегда забывали о кусочке " как себя самого". А себя любить нас никто не учил. В один прекрасный момент я поняла, что если я себя люблю и уважаю, то меня и близкие начинают ценить больше, а уж если по идейным соображением война и полное неприятие - тогда только в разные стороны. И еще: я бы не хотела быть прирученной, что бы за меня отвечали по обязательствам. Это тоже зависит от нас самих во многом. Отвечать я готова за беспомощного ребенка, родителя, животное, но не за взрослого "слабого человека" Я его этим счастливее не сделаю, сильным он от моей жалости не станет, да и сама я тоже не смогу жить полноценной жизнью. Может это и жестоким кому-то покажется, но я многое через себя пропустила, и вовсе не на мораль и общепринятые взгляды опираюсь.... Простите уж. Во многом мне, кстати, помогли книги и тренинги. Тренингов много в интернете интересных можно найти. Но чтобы в жизни что-то изменить, нужно прежде всего много над собой трудиться, для того чтобы Божью заповедь воплотить в жизнь, и это самое трудное: не других переделывать, а себя любимого.
    --------------------
    http://shvatiydachy.ru
  26. Офлайн
    Виктория 27 января 2012 21:13
    Лена, какую сложную тему ты затронула! Я зашла к тебе еще вчера-прочитала пост, комментарии, но ответить не решилась. Потому как очень мне эта тема близка и, скажем так, я в ней нахожусь постоянно. Конечно это очень личные переживания, которые не просто описать в блоге. Вот ты говорила, что я смелая. Я действительно ломаю стереотипы в своем образе жизни, питании, мыслях. А вот в отношениях, которые давно изжили себя, иногда не могу сказать "нет". Потому как очень уж запутанный получился клубок, причем сама запутала. Уж постаралась, так постаралась. И в мыслях именно эта фраза Экзюпери маячит. Наверное поэтому и "Трансерфинг" практикую, и сыроедение, и йогой занялась, чтобы понять себя и научиться жить в гармонии с собой.
  27. Офлайн
    Зоя 27 января 2012 21:52
    Виктория, у тебя все не просто хорошо, а прекрасно! Может ты просто устаешь? Тебе нужна смена обстановки, новые впечатления и соскучиться по всей своей семье-родне! Так что не допускай грустных мыслей, а планируй побег-отдых. Хотя бы просто начни мечтать)

    Но с тебя все равно вкусные рецепты по сыроедению! Я помню winked
    --------------------
    http://shpargalka.net.ua/
  28. Офлайн
    Ксения
    Ксения 27 января 2012 22:43
    Я с Марианной про «собственные дивиденды» согласна целиком и полностью!!! Именно эту мысль я и хотела выразить, но у меня не вышло столь же ловко.

    Я вот жила - жила со своим и грызла себя изнутри, что я такая плохая пристроилась поудобнее, пользуюсь человеком.

    Это у меня уже позже глаза открылись. А ведь, и он свои дивиденды то получал сполна. Да, у меня жизнь беззаботная, комфортная, да только и он в шоколаде. Рядом красивая супруга, пусть немного не здорова – это даже лучше, так можно выглядеть героем в глазах общественности малой кровью. И, ведь он явно не дурак и знал о моих чувствах, вернее об их отсутствии, с самого начала. Вот только и его всё устраивало, и ему было комфортно. Но ведь это же не честно не по отношению к себе не по отношению ко мне.

    Последней точкой стало, когда он сказал, что живет моей жизнью. Мне не нужно было его жертвенности. Не нужно чтобы он проживал мою жизнь и упрекал меня за это. Я ведь порой ошибаюсь и бываю не права и хочу иметь на это право.

    Уходя я поняла, что не ошиблась, когда с его стороны не последовало никаких действий. Даже в этот момент решение принимала я. Ушла я от него ровно за месяц до операции, в съемную квартиру, имея доход лишь в виде социальных выплат. А теперь скажите мне кто-нибудь, от хорошей жизни так уходят?

    Самое печальное во всей этой ситуации порой мне кажется, что эти шесть лет были никому не нужны. Об этом страшно думать. После он ни разу не позвонил мне (даже на не трезвую голову). Я не верю, что это обида или гордость я слишком хорошо его знаю, это его вечное «плавание по течению»…

    Лена, ты меня восхитила этим постом. Даже не столь его содержанием, сколько комментариями на него. Что это - природное обаяние? flower Как тебе удается собирать вокруг себя СТОЛЬКО интересных, приятных, разных а главное адекватных людей?!


    Лен, а что касается истории твоих близких, то здесь наверное вступает в силу позиция Елены " Легкой".
    Теперь этот пост (и комментарии к нему) можно будет рассматривать как энциклопедию жизненных ситуаций.
  29. Офлайн
    Виктория 28 января 2012 12:31
    Зоя, спасибо! Ты права! У меня действительно все классно: чудесные дети, насыщенная интересными событиями жизнь, Я не устаю, мне нравится, когда вокруг меня жизнь кипит. Новые идеи, новые проекты (записалась на тренинг по созданию инфопродукта к Азамату). Я даже с Варюшей пошла к репетитору, чтобы вместе с ней учить английский (сама в школе немецкий изучала). С этой стороны все супер. А с другой - приходится постоянно преодолевать сопротивление близкого человека и по поводу питания, и моего образа жизни и мыслей, по поводу воспитания детей. Я не могу сказать, что все очень плохо. Нет! Когда результат мной уже достигнут, потом преподносится все для знакомых только с лучшей стороны. Но это отнимает много сил и энергии, которые я с удовольствием пустила бы в другое русло. Для меня очень важно, когда есть взаимопонимание. Как говорят, нужно смотреть не друг на друга, а в одном направлении.
    А в остальном все действительно замечательно.
    Рецепты с меня (я помню)!
  30. Офлайн
    Елена 28 января 2012 22:14
    Девочки, опять не могла сразу ответить вам, всё продумывала ваши слова. Вижу и вы делали так же! Зато теперь вас, моих любимых авторов, я знаю ещё лучше!

    Оля, я очень согласна с тем, что крайне важно трудиться над самим собой. Хочешь изменить мир - измени себя. В том случае, о котором я писала, вот этого-то и нет! Я даже злилась на человека, что он не хочет себя развивать или, хотя бы, просто анализировать свои "промахи". Потом послушала про его работу, где каждый день много внимания к расчетам миллиметров деталей, дышащий на ладан старичок-станок, металлическая пыль, весь день на ногах... а человеку шестой десяток идет... плюс думки о бывшей семье, о детях. И я еще лезу со своими нравоучениями, я - которая не работает, у которой муж и дети рядом! Он устал ото всего, а я всё зажечь хочу... Начинаю пятиться назад...чувствую себя наивной... не получается соприкосновения... Ты очень права про личностное развитие! У нас пока не получается.

    Вика, ты меня удивила и озадачила. Не ожидала, что рядом с тобой есть проблема. Уверена, что ты справишься, только, правда, не хочется тратить силы там, где и препятствий не должно быть по идее-то... Эх, жаль, конечно... Хорошо, что носик твой все равно к верху, что не унываешь! Ты молодец! smile

    Ксения, я сама в хорошем шоке от комментариев к заметке! Все мы живые, у всех свои истории, поэтому такие ответы и получились: очень искренние и, что я люблю всегда, умнейшие! Спасибо интернету, что я узнала столько прекрасных людей! Ксюша, все мои комментаторы - интересные для меня авторы и я люблю их читать. А ты - из них!!! clap С Леной (ms Legko) мы даже нашлись "ВКонтакте" и там пообщались. Вот как! Ксения, у Лены я, кстати, не нашла подходящего для своей мамы.

    Дорогие мои, тысячу раз благодарю вас за отклики! Честно говоря, проблема эта у меня еще, похоже, будет и что куда выведет - сказать сложно. Понимаю КАЖДУЮ из вас и принимаю! Более близки мне всё же слова Марины. Я думаю, она понимает, что бывают исключения, о которых вы писали. Марианна, твои советы показались самыми точными.

    Девочки, что бы я без вас делала? Это огромная поддержка, бальзам на мою душу. Мне кажется, и вы друг друга здесь лучше узнали!
  31. Офлайн
    Ксения
    Ксения 28 января 2012 22:45
    Лен, вечно я как-нибудь выражусь (выпендрюсь). Я имела в виду вот эти слова Елены: "Все в нашей жизни имеет две стороны. Я уж не говорю про оттенки ситуаций. Любой закон, любое правило имеет исключение. Что же говорить о человеческих взаимоотношениях?".

    А мы между прочим с Еленой вКонтакте дружим, надеюсь не только тамwinked
  32. Офлайн
    Елена 29 января 2012 09:34
    Ну да, эти слова универсальные. Просто я их и восприняла так, В ОБЩЕМ, без конкретики. И маму как-то не связала. Кстати, мама проще относится к этой истории, у нее натура такая - не конфликтная. Ей спокойней, что человек дома, потому что там атмосфера была неприятнейшая, она плакала, когда уезжала. Эти слова "он ваш" были сказаны давно, а я только узнала, вот у меня мысли и пошли-пошли...

    Потом я всегда на детей перевожу, сравниваю отношение жены к мужу и матери к сыну. Он ведь и то, и то в одном лице. И не любя мужа, жена уже как мать, такую же ситуацию с сыном, наверное, почувствует по-другому, с другой колокольни. Он ей не будет ненавистен. И вот мне интересно, если с ее сыном случится подобное, будет она его клевать без конца "ты такой, ты рассякой"?

    Разводы все же имеют место в нашей жизни. Трудно сразу найти свою половинку. Плохое надо прерывать и себя беречь.

    Для себя решила, что всё дело в любви, есть она или нет. Любовь подскажет и интонации, и отношение, и прощение. Там сразу видилось-предполагалось, что любви нет. Мне жаль, что человек "приручился" и не идет дальше. Правда, командирство супруги вспоминает с неприязнью. Но... скучает swoon Вот чудеса чувств!
  33. Офлайн
    Виктория 29 января 2012 11:26
    Лена, вопрос не по теме. Ты на мой блог заходишь без проблем ? А то Оля пишет , что у нее появляется какая-то зловещая надпись о вирусе. Подружку попросила со своего компьютера зайти (у нее мощный антивирусник ) - говорит , что все в порядке.
  34. Офлайн
    Елена 29 января 2012 12:27
    Вика, зашла просто, без проблем, прямо со ссылки, которая здесь.
    У меня было похожее. Сын заходил ко мне спокойно, у меня тоже открывалось легко, а родственнице было окошко с предупреждением о вирусе. Сын переспрашивал в службе поддержки хостинга, и там подтвердили, что - да, есть вирус. Хотя и его, и мой антивирусник не видели его wassat
  35. Офлайн
    Виктория 29 января 2012 19:28
    Лена, а что сделали в такой ситуации?
  36. Офлайн
    Сергей 30 января 2012 09:08
    В такой ситуации нужно обратиться в техподдержку хостинга, объяснить ситуацию и попросить их проверить на вирусы и устранить их. Возможно, придется попросить их восстановить сохраненную копию файлов (все сервера, так или иначе, делают копии файлов, чтобы избежать потерю данных). При этом, может быть потеряна небольшая часть данных (те, что вносились последними).
    В нашем случае, техподдержка вирус подтвердила, но сказала что "безболезненно" устранить его не может, поэтому мы просто обновили файлы движка сайта и все стало как обычно.
  37. Офлайн
    Виктория 30 января 2012 10:17
    Сергей, спасибо!
    Написала письмо в техподдержку.
  38. Офлайн
    Павел
    Павел 31 января 2012 14:18
    спасибо, Лена! Но в жизни конечно всё сложнее и неодноцветное всё
  39. Офлайн
    Ирина 1 февраля 2012 10:52
    Если человек не способен расстаться с водкой - он не заслуживает ни уважения, ни заботы, ни прочих чувств. Такие люди и звания людей то не достойны. И можете говорить, что я жестокая и какая угодно.
    Но я никогда не понимала и никогда не пойму тех, кто терпит супругов-алкоголиков. "Ну как же он без меня, он же пропадет". И тянут их на своем горбу, а те радостно сидят свесив ножки и бухают за счет семьи.
    Есть у меня такая подруга, у нее муж - алкоголик. Несколько лет назад она даже совершила героический поступок - развелась с ним. Но не выгнала. Так вот и живут. Он не работает, живет и бухает за ее счет. Периодами тащит из дома вещи. Дома творится ТАКОЕ, что их дочь-подросток живет у бабушки, там находится невозможно. Накопились сумашедшие долги по квартплате. А она регулярно приходит ко мне плакаться в жилетку. Но на все предложения выгнать его нафик я слышу одно "Ну как же я его выгоню, кому он кроме меня нужен? Пропадет же! И потом, как я могу лишить ребенка отца?"... Замечательный отец, который изредка выползая из алкогольного угара вряд ли даже помнит о существовании этой самой дочери и сомневаюсь, что помнит ее имя...

    Такие существа не достойны называться людьми и уж точно им не место в семьях.
    --------------------
    http://www.vokrugslova.ru/
  40. Офлайн
    Сергей 1 февраля 2012 11:42
    Ирина +
  41. Офлайн
    Зоя 1 февраля 2012 22:46
    Кто и где последний раз видел Лену???
    --------------------
    http://shpargalka.net.ua/
  42. Офлайн
    Елена 2 февраля 2012 09:17
    Зоя, я тут и я "хандрю" немножко. То собственное нездоровье, то мысли упаднические... сама своей заметкой спровоцировала. Да временно всё это... пройдет...

    Ира, ты права и неправа. Я таких крайних случаев, когда сильно квасит, и не имела ввиду, только "сильно" идет из "немного". Да я их тоже ненавижу! Только душа не на месте все равно, усталость моральная одна. Эти "существа" чьи-то сыновья. Жена-то выгонит мужа, а как матери с сыном поступать? Выгнать? Легко со стороны говорить. Куда выгнать? На улицу? Красиво чувствовать себя выше этого негатива.
  43. Офлайн
    Виктория 2 февраля 2012 20:30
    Лена, и все таки начинай читать Трансерфинг. У тебя как раз состояние сейчас такое, чтобы пробовать что-то менять. Меня он не раз выручал.
  44. Офлайн
    Елена 2 февраля 2012 20:32
    Вика, спасибо, постараюсь!
  45. Офлайн
    Катерина
    Катерина 5 марта 2012 21:54
    Один человек часто мне говорит, что я слишком много думаю о других и мало о себе. Думаю он прав, но ничего не могу с этим поделать. Приручаю всех и стараюсь отвечать за всех)))
  46. Офлайн
    Катерина 5 марта 2012 22:01
    Думаю нужно все в меру.
  47. Офлайн
    DansingKat
    DansingKat 29 марта 2012 18:10
    Леночка, здравствуй! Наконец-то и я забрела к тебе почитать твои мысли :) .
    Получился огромный пост с разными судьбами. И каждый прав по-своему - в зависимости от своего внутреннего мира, своего развития, взгляда на жизнь... У каждого своя правда, во всём есть зерно истины...

    За время моего отсутствия в блоге - ну ты помнишь - я перечитала кучу литературы как-раз по поводу отношений, Любви, Мужчине и Женщине, и детях в их семьях.

    Что поняла важного - немножко поделюсь мыслями (сама думаю как-нибудь в блоге написать что смогла понять - потому что именно когда ПИШЕШЬ - подсознание работает сильнее и инфа откладывается надольше...). Так вот.

    1. Жалость - это очень пагубное чувство. Жалеть можно только калек, немощных людей и т.д. Жалость уничтожает человека, деградирует его и т.п.

    2. Часто люди путают истинное понимание Любви, заменяя его именно чувством - Жалостью. И от этого происходит много бед. Женщинам очень свойственно чувство жалости - это от природы.

    3. Дети. Часто мать ставит свою Любовь к детям превыше Любви к мужу, т.е.на первое место. И (возможно именно эта инфа будет сложно воспринята многими) именно это часто приводит к сложным судьбам детей, а так же разводам, пьянству мужчин и развалу отношений.

    4. Люди пришли в этот мир, чтобы Любить и Развиваться. Семья -наилучшее место для развития человека во всех планах.

    5. Женщина - есть источник Любви. Её миссия на Земле - Любить мужчин (не в прямом смысле) как Женщина, а не как Мамочка. И тогда Мужчина может расцвести.

    Вообще, об этом надо читать - тогда глубже можно понять о чем идет речь. Для меня эта инфа была и открытием и новым взглядом на жизнь и пониманием многих причин происходящего вокруг.

    Написала всё это НЕ ДЛЯ ОБСУЖДЕНИЯ - т.к. что-то доказывать, спорить, отстаивать свою точку зрения не вижу смысла - просто не буду :) . Лена, пишу для тебя в первую очередь - так как ценю тебя как блого-подружку и делюсь важной, на мой взгляд, информацией и ты мне кажешься готовой воспринимать новое :) .

    Если заинтересуешься ты или кто-то ещё: основной источник - это книги Анатолия Некрасова. Их много - выбирайте на вкус :). Кроме книг про семью и отношения, очень бы рекомендовала для людей, у которых есть Дети, не важно какой возраст, прочитать книгу "Материнская Любовь".
    Ещё много полезного говорит Торсунов на своем сайте - о роли жены в семье. И как она может сотворить своего Мужчину с большой буквы.
    Хороший сайт у Валяевой - тоже об отношениях и о возрождении Женственности, которая очень сильно влияет на семью.
    Все можно найти по поисковику...

    Заранее приношу извинения, если кому-то инфа будет не по душе - у всех своё видение, у всех своя Жизнь. Я просто написала о мыслях, которые нашли отклик в моей душе :)...
  48. Офлайн
    Елена 29 марта 2012 19:04
    Много нюансов в жизни, и как хочется, чтобы умная женственность была глубинной нашей сутью, чтобы быт не влиял на нее и не ломал, и отчаяние, и усталость не брали верх. Но это в идеале.

    Катя, а я читала некоторые книги Владимира Мегре, с которым Некрасова свела судьба. Кстати, у Некрасова будет бесплатная Web - конференция 24 апреля на темы семейных отношений, любви... Ты будешь смотреть?

    Спасибо за эти имена, Катя! Я обязательно поинтересуюсь!
  49. Офлайн
    DansingKat
    DansingKat 30 марта 2012 18:37
    Ой, Леночка, спасибо огромное за информацию про Некрасова!!! Есть ли у тебя ссылка про это - где и как регистрироваться?!? Я бы очень хотела попасть.
    А Мегре тоже читала - многое нравится smile .
  50. Офлайн
    Елена 30 марта 2012 18:51
    Вот ссылка http://anekrasov.ru/news/nekrasov/konferenciya-24-aprelya
  51. Офлайн
    DansingKat
    DansingKat 31 марта 2012 02:13
    Лена, спасибо большое ! wink
  52. Офлайн
    Не знаю,что и написать. Если кратко, от одного балласта, вампира и тирана (как хотите, всё в одном флаконе) хватило решимости избавиться.
    Но описанная проблема существует, но в каком-то ином виде. Скажу,что в жизни море тонов и полутонов, у каждого человека своя, очень индивидуальная, история, которую нельзя подгонять под общие рамки.
    Хочу пожелать нам быть, с одной стороны, разумными, с другой стороны, милосердными.
    --------------------
    http://www.chumoteka.ru/
  53. Офлайн
    Елена 16 января 2014 16:29
    Ирина, это было важное для меня обсуждение, оно касалось истории человека, которому я сочувствовала. Ты, конечно же, права: нюансов здесь множество, и сторонние советы рвать отношения не разбираясь, меня напрягают. Милосердие не всем дано.
    А тот, о чьей истории я писала, живёт сейчас очень достойно. Радуюсь за него.

Добавить комментарий

    • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
      heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
      winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
      worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
      expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
      disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
      joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
      sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
      neutral_faceno_mouthinnocent