Случай в автобусе

Недавно ехала в автобусе и была свидетельницей плача-истерики маленькой девочки.

Бабушка, обхватив двумя руками  сильно кричащую  внучку, годиков так   трёх-четырёх, с трудом затащила её в автобус. Сказать, что та плакала, ничего не сказать. Она  орала - навзрыд, захлёбываясь -  и без конца повторяла: "Хочу к маме! Хочу к маме!"  С этим криком мы и поехали.

Мне  хочется просто рассказать об этом.  Совсем убеждённого мнения в этом случае я не имею.  Кто его знает, возможно мой опыт ещё мал и всё  у меня  впереди (не дай Бог такого, не хотелось бы)… Мнения другие приветствуются.

Я сразу была на  стороне девочки.
Почему? 
Думаю, повлияло то, что, когда я  бываю со своей внучкой, и у нас случаются страсти по маме, я всегда воспринимаю это положительно и испытываю своеобразную признательность нашей маме и её дочке за такую взаимную любовь.  Конечно, у нас не истерики, потому что  мама покидает нас ненадолго и дочка не успевает по-настоящему соскучиться. Да и я занимаюсь малышкой. Совсем недавно  маме понадобилось чуть большее времени  отсутствия и дочка, проснувшись, сразу позвав спокойно "баба", тем не менее, тут же захотела заплакать по маме и, сморщив  милое личико,  уже начала это делать. Но для чего же рядом я?

Меня не тяготят такие слёзы, внутренне я улыбаюсь и начинаю ласково разговаривать с девочкой, обнимать её, говорить, что мама уже идёт, едет, торопится, спешит, что уже вот-вот она будет тут, что она помнит о нас и любит нас. И самое главное: начинаю отвлекать, переводить внимание на что-либо другое.  Это могут быть облака, большие  деревья, собачки, киски, ляли с мамами, дяди на большом тракторе или на какой-нибудь интересной машине, дома  –  всё, что есть перед глазами.  Начинаю описывать предмет, восхищаться им, даю кучу определений, говорю и говорю  с чувством, с радостным удивлением, с мягкими восклицаниями.  И наша  девочка, переключаясь, невольно замолкает и начинает   рассматривать облака, большие деревья, собачек … ну и так далее… 


С сильным плачем я ни разу не сталкивалась, но если придётся, думаю, не буду вести  себя так,  как вела себя бабушка в автобусе. 

На первой же остановке она принялась пугать внучку:
 - Прекрати орать. Вот и дядя не хочет нас везти. И всех пассажиров  из-за тебя  не хочет везти.  Сейчас он нас высадит.
Обернулась к бабушке и посоветовала: заговорите её, показывайте что-нибудь в окошке. Она согласно кивнула, но неумело начала  говорить что-то о книжке, что была у них с собой,  потом  стала звонить работающей маме и описывать плач и ор, что устроила её дочка.  Затем  вообще отсела от малышки, оставила одну.  Наказала. Девочке  ничто не помогало:  кричала не сбавляя голоса.

Пассажиры в автобусе  молчали.
Я в сердцах негромко   произнесла себе под нос:
  - Бедная девочка.
  - Бедная бабушка! – сразу же обернулась впереди сидящая женщина. Не у одной меня нервы были взвинчены. - Это же надо так орать и всем мешать!
И  началась у нас  с ней небольшая перепалка по поводу: кому же посочувствовать?
  - Бабушка  не может отвлечь, а только и знает, что  усиливает  вину. Завиноватила  ребёнка  совсем! – мне эта бабушка казалась  совершенно беспомощной. Мало того, что она не знала, как  успокоить, она ещё    взваливала  дополнительную вину  на крошку. Это так просто сделать взрослому. И это некрасиво.
 - Мои дети так не вели себя, - не унималась соседка.
Я подумала: мои – тоже, но говорить этого не стала:  начиналось  смешное  словесное соревнование – чьи дети лучше. 
  - Вы-то чего так переживаете? Вам что за дело? – нервно  выговорила  мне женщина.
  - Переживаю, - последнее, что я сказала. Потом замолчала. Бестолковый разговор.
Свой негатив мы выплеснули.

Ближе к полпути, а это прошло минут пятнадцать,  девочка выдохлась и стала затихать.


Понимаю, что есть плач и есть каприз. Очень понимаю. В магазинах неприятно смотрятся дети, устраивающие истерики "купи то или это!" Придумала ли я себе, что этот случай особый? Что тут не каприз, а только желание быть с мамой, что так естественно для маленького человека?  Я и в семилетнем возрасте, оставшись без мамы в первый школьный день, получила память о том   одиночестве на всю жизнь. Но  ор был ужасным, такой слышала впервые.


Кому здесь можно посочувствовать:  бедняжке-девочке с её бесконечным  плачем по  далёкой  маме  или  бедняжке-бабушке, вынужденной неумело успокаивать внучку?
Или  больше всего досталось пассажирам автобуса?  

 

Комментариев 31

  1. Офлайн
    Марианна 15 февраля 2014 13:32
    Я бы посочувствовала пассажирам :)
    А если без шуток, то плачущее дитя - нужно отвлекать-развлекать, а не ждать пока оно само устанет реветь. Так будет здоровее для собственных нервов, а также и нервов окружающих в особенно затяжных случаях.
    Кстати, долго дети плачут редко, даже если их никто не успокаивает. Кажется во время плача происходит гипервентиляция мозга с рефлекторным успокоительным эффектом.
  2. Офлайн
    spring625 15 февраля 2014 17:06
    Я тебя понимаю в сочувствии к ребенку и поддерживаю. В таких ситуациях много зависит от взрослого, от его желания и способности принимать участие в ребенке, также сочувствовать ему, стараться помочь. Дело ведь не в нем - он просто маленький еще и не умеет вести себя как взрослые, и темперамент у всех разный, нельзя винить детей за то, что для некоторых из них любая мелочь вызывает вот такую реакцию - нужно учить их справляться с ней, а не взваливать на них вину, как ты правильно сказала, за то, что они еще не умеют этого делать. И не будут уметь, если так себя вести.
    У меня сын такой же - тоже будет орать (да, именно такое слово, не потому что грубо, а потому, что кричит он всегда именно так, словно как минимум небо на землю рушится), так что я знаю, что дети так кричат не потому, что плохо воспитаны. Со временем он учится, но вот опять же смотря как вести себя с ним. Именно поэтому я всегда со спокойной душой оставляла его с мамой, знала, что она всегда с ним справится, именно так, как ты говоришь, отвлекая и занимая, и всегда было несколько неспокойно оставлять его с мужем, его папой, который считает, что дети должны понимать и далее, далее по списку. Расстраиваюсь всегда, когда вижу такое непонимание в людях, но ничего не поделаешь, может, я тоже не понимала бы, если бы у меня был другой ребенок и если бы мне не пришлось справляться со всеми его проявлениями самой.
    --------------------
    http://e-hutornaya.ru/
  3. Офлайн
    Геннадий 15 февраля 2014 21:10
    Истерика это ни есть проявление любви к матери.
    --------------------
    http://krokofoto.ru/
  4. Офлайн
    Людмила 16 февраля 2014 13:24
    Я вообще не могу переносить детский плач, это мне как ножом по сердцу, и не понимаю родителей и тем более бабушек, у которых дети плачут, значит, они не чувствуют любви. У любящей бабушки внуки так себя не ведут.
  5. Офлайн
    Ольга 16 февраля 2014 23:36
    Лена, мне в этой ситуации жалко всех: в первую очередь, малышку, конечно, потому, что бабушка не знает как с ней обращаться, как договориться, но и бабушку тоже. Не известно почему она оказалась в такой ситуации, какие отношения в этой семье и ведь, явно, ей тоже было не комфортно.И пассажиров мне тоже жалко: ведь могли ехать люди не здоровые, впечатлительные да просто уставшие. Я, мягко говоря, не очень хорошо переношу детские истерики, поэтому со своими детьми поступала тобой предложенными способами, а вот с детишками на улице и в транспорте не всегда целесообразно начинать спасать. Ибо это может привести к еще более плачевному результату, но если вижу, что родители или те кто с ребенком не против, ненавязчиво вмешиваюсь, отвлекая внимание ребенка чем-нибудь для него неожиданным. А дальше по обстоятельствам. Иногда, действительно, достаточно быстрого переключения внимания.
    А в этой ситуации, думаю, я бы просто не села в автобус, а осталась на улице и договорилась с маленьким человечком там. Ну не последний же это был транспорт в этот день.
    --------------------
    http://shvatiydachy.ru
  6. Офлайн
    Елена 17 февраля 2014 17:19
    Марианна, обстановка действительно была напряжённая: впервые слышала такой долгий крик. Видно, мне было мало пикировки с женщиной и я, вернувшись домой, выплеснула всё в Word(е) wink Заметка опубликована не по горячим следам smile
    Сначала мне показались шуткой твои слова при гипервентиляцию, но тут же сообразила: правда, ведь как бывает - поплачешь и успокоишься.

    Лена, я тоже думаю, что все по разному подготовлены ко всяким сложностям в поведении ребёнка. Кто-то - на одной волне с ним, а кто-то - ну вот не чувствует малыша и всё тут. И не умеет правильно перенаправить его настроение.
    Порою слышу, как папа маленьких мальчиков кричит на них самыми последними словами и ещё громче их, поскольку они не способны молниеносно одеться утром в садик. Ужасные минуты, начинаю жалеть, что живу в многоквартирном доме и всегда хочется рявкнуть на такого папу. Некоторых взрослых самих бы повоспитывать.
    Ведь страшно то, что нам неизвестно, какой из случаев пойдёт в копилку памяти малыша, из каких настроений он, человечек, будет состоять. Любви бы побольше.

    Гена, истерика - это, значит, человеку было плохо. "Хочу к маме" - это было желание ухода от ненужного случая. Не хотела она куда-то ехать, имела право. А маму мы все зовём, когда нам плохо.

    Люда, я очень согласна! Становлюсь больной, когда вижу плачущего малыша и грубых, рявкающих на него родителей. Почему так мало терпения и любви? Для чего заводят детей? Чтобы срывать на них свою злость.

    Оля, я бы обязательно вмешалась, если бы сидела поближе. Ты знаешь, бабушка как-то сильно и не страдала, была довольно спокойна. Маме девочки по телефону она сказала, что та покричит и замолчит. Нервы что ли крепкие? Тяжело было нам, пассажирам, выбора не было - мы сидели и слушали. Я представляла собственное поведение, злилась на бабушку - мы страдали по её милости, а девочку было жалко: везут куда-то, куда она не хочет и ещё говорят, что она виновата...
    Ты совершенно права, умнее было заранее настроить ребёнка.
  7. Офлайн
    Юльчатка 18 февраля 2014 01:00
    Жаль всех участников этой ситуации. Но её можно было исправить. Той же бабушке, которая могла бы попытаться отвлечь ребёнка, а не долбить его страшилками. Ты, Лена, тоже могла подключиться, но не думаю, что бабушке твоё вмешательство понравилось бы. Другие пассажиры тоже могли не остаться в стороне. У меня был подобный случай, я тоже оказалась свидетелем детской истерики. Но бабушка ребёнка просто в растерянности была, не зная, чем ЕЩЁ отвлечь малыша, то есть попытки она делала и неоднократные. В процесс включилась я, как находящаяся поблизости, и ещё трое человек - пассажиров. Минут через 10 малыш уже счастливо улыбался.
    --------------------
    http://ulchatka.ru
  8. Офлайн
    rithelp 19 февраля 2014 14:49
    Однозначно жаль пассажиров. А чего жалеть тех, кто сам создал подобную ситуацию, доведя ребенка до уверенности, что истерикой можно что-либо добиться. Или чего жалеть человека, который не может аргументировать свое мнение даже перед маленьким ребенком. Я такую ситуацию ни со своими детьми, ни тем более с бабушкой даже представить себе не могу.
    Ключевая беда всех проблем - не умение и не желание разговаривать друг с другом. Часто вижу, как молодые мамочки шикают на детей "закрой рот кому сказала", "а ну заткнись" и т.п. А ведь все можно обсудить.
    --------------------
    http://rithelp.ru/
  9. Офлайн
    Елена 20 февраля 2014 02:22
    Юля, вмешиваться непросто, если сидишь совсем не рядом. Мой совет бабушке был вообще единственным от всех пассажиров. Думаю, стороннему участию она была бы рада, но все молчали, пытались выглядеть спокойными. Только мы с соседкой быстро обменялись "комплиментами". Было тревожно: маленький человек мучился, неловкие уговоры не имели успеха, девочка была одинока при родной бабушке.

    Кристина, я виню бабушку. Уж может же как-то близкий человек, взрослая женщина, сама мама, повлиять на настроение малыша! И больше всего убило, что она вешала и вешала на девочку чувство вины. Отвратительно.
    Я, как и ты, от многих современных мамочек в ужасе. Точно такие шиканья и я слышу: грубые, унижающие ребёнка. Малыша склоняют по всякому, а ему и обидеться нельзя, и уйти в сторону, плетется понуро за своей родной.
  10. Офлайн
    Elena Rubric 22 февраля 2014 00:33
    Леночка, еще девочка может быть больна. Не к тому, что у меня есть какой-то опыт на этот счет. Помню только, как в местной газете было письмо одной англичанки, она обращалась к людям, чтобы они не смотрели на ее детей и не поджимали губы, когда они носятся по супермаркету и орут. Она объясняла, что они больны и, когда чувствуют внимание и осуждение окружающих, начинают вести себя еще хуже.
    Конечно, это не дает ей право нарушать покой окружающих и обращаться с претензиями по отношению к людям, не сделавшим, в отличии от ее детей, ничего плохого. Я уяснила из того письма только одно - что могут быть еще и медицинские показания.

    А еще был случай, как на одном концерте в первом ряду, рядом сидящая знакомая позволяла своему сыну орать с такой силой, что он перекрикивал оперную певицу на сцене. У меня все внутри сжалось и было понятно, что надо срочно брать его в охапку и бежать из зала, но у нее было ангельское терпение по отношению к собственному сыну. "Ведь он ребёнок!" Он плакал не от того, что был болен, голоден или устал, он плакал из-за какой-то обиды. Мальчик просто капитально разбалован. Он все-таки победил и матери пришлось вывести его из зала.

    НО. Что мы можем сделать в такой ситуации? Ни-че-го!
    Мне кажется, что не стоит придавать такого уж большого значения тому, что чужие дети плохо воспитаны. Мы не можем навязывать свои взгляды и линию поведения. Ни ребенку, ни взрослым. Все, что мы можем, это увидеть, проанализировать и сделать выводы ДЛЯ СЕБЯ! Лена, не пытайся изменить мир и не убивайся. Это - жизнь в своем многообразии. Девочка-крикунья, может, вырастет и станет поп-звездой с луженой глоткой. Ты не знаешь всех обстоятельств ее плача и вообще, жизни ее и ее родных.
    Я не призываю тебя быть равнодушной, ты рассуждаешь абсолютно правильно по поводу обращения с детками и о том, как надо отвлекать их внимание. Твой рассказ - лишнее нам всем напоминание заботливо и вдумчиво относиться к своим детям и ко всем людям вообще. Но очень сильно переживать не стоит, потому что слишком мало "исходных данных", говоря математическим языком. Думай позитивно, помогай девочке и ее бабушке мысленно, энергетически, рассказывая им, как НАДО, а не ищи виновных!
    --------------------
    http://www.total-positive.com/
  11. Офлайн
    Елена 22 февраля 2014 01:39
    Про исходные данные, конечно же, ты права. Тоже придумывала всякое, думала тогда успокоить себя . Своей реакции была сама удивлена. Или примеряю на себя новый, бабушкин, опыт - и стало жаль слёз ребёнка? Или проще - села в автобус с ровным настроением, а потом получила обратное? Бывает, негатив воспримешь разумно и спокойно, а бывает и потрясёт: переношу себя в обстоятельства. Тут прямо всё интуитивно было. Всё же взрослым как-то надо пытаться контролировать настроение ребёнка, слышать его, не давить на него - это я про нормальные случаи. Этот, уверена, был нормальным.

    Лен, иногда так хочется поделиться утомительной (знаю!) серьёзностью. smile И спасибо за советы: к тебе всегда хожу за хорошим настроением!
  12. Офлайн
    Elena Rubric 22 февраля 2014 04:47
    Спасибо, дорогая! Очень беспокоюсь, чтобы не показаться поучающей. Ведь так трудно передать на письме истинные чувства и побуждения перед людьми, которых знаешь только виртуально.
    Возвращаясь к деткам, мне кажется, другие люди и государство должно вмешиваться, в основном, только тогда, когда есть угроза жизни или здоровью ребенка. А по мелочам дергать людей нельзя. Потому что можно перегнуть палку, как в некоторых странах. И, удивительное дело, воюют против нормальных родителей, слегка оступившихся, типа шлепка по попе в общественном месте, в это время глядя сквозь пальцы на настоящие детские страдания в истинных неблагополучных семьях.
    У нас недалеко живут 2 семейки: дети слоняются по улице с соплями до колена, в ползунках, без обуви... То ли 7 человек детей, то ли 8... Прибегают ко мне однажды: "Дайте пластырь, - говорят, - малой упал, пальчик порезал..." Я говорю: "А где мама?" - распаковывая пластырь... "А мама, - говорят, - за компьютером сидит!" :(
    Такое разве лучше? Недосмотрены, грязны, голодны... Но их не шлепают в общественном месте по попе (мама занята, за компьютером в соцсетях же сидит!). значит, все в порядке?..
    Нам трудно такое принять, но надо стараться понимать, что есть и другие образы жизни, эти дети родились в такой семье и другой лучшей у них не будет. Нам это кажется ужасным, но у людей другой стиль жизни, другие приоритеты и с этим надо считаться, всех по одной выкройке не сделаешь!
    Буддисты скажут, что эти дети попали в такие неблагополучные семьи, отрабатывая что-то из прошлых жизней или, наоборот, став человеком в такой семье, они получают хороший шанс изменить свою карму, если будут очень сильно стараться...
    Никто не знает, как на самом деле устроен мир, может, и правда, так?...
    Ленуся, это я, видимо, продолжаю размышлять после своего поста
    Как жить? Каким быть?
    http://www.total-positive.com/2014/02/to-be-yourself.html
    --------------------
    http://www.total-positive.com/
  13. Офлайн
    Елена 22 февраля 2014 23:36
    Всё, что ты говоришь, я очень понимаю и принимаю! И сама так порою другим советую. И если бы получалось этому всегда следовать. Но это, так сказать, философия, высший свет, то, к чему бы нам идти. Отстраниться - не всегда получается. Ссылка твоя замечательная, комментарии тоже. Вот Светлана Безумова - это и мои словаsmile - "Я все мысли в себе люблю: весёлые и грустные, добрые и злые, умные и глупые. Они же все мои! А как себя не любить?"
    Можно ли всегда быть позитивным? Конечно, все живут по-разному и всех не пожалеешь, себя не останется. Когда живут в семье сопливые и самостоятельные дети, то, может, не самое это плохое, особенно, если это их привычно устраивает. А бывает чьё-то общение происходит как насилие: явное или скрытое (я не про свой случай, отвлекаюсь), и ты в силу своих личностных черт своей любимой психики (книжками воспитанными или случаями собственной жизни), так начинаешь жалеть кого-то, сочувствовать, что забываются все полезные правила. Ну как тут быть? И уверенность и спокойствие уйдут, и голос, гад, задрожит - кто и откуда нами руководит? Сегодня - ты один - живёшь по правилам, завтра ты другой - срабатывает интуиция, бессознательное, далеко спрятанное. Все хорошие и важные правила ты оставляешь за собой.
    В самом деле, Лена, я тебе очень благодарна за неравнодушие, за прекрасные советы, за боооольшиие комментарии. Просто счастлива бываю общением!
    Будем стараться совершенствоваться, учиться, учиться... smile
  14. Офлайн
    Elena Rubric 23 февраля 2014 02:22
    Ленуся, если мы научимся хотя бы вовремя спохватываться и гасить ненужные размышления, то можно считать, что мы на правильном пути!
    --------------------
    http://www.total-positive.com/
  15. Офлайн
    Olga 0207
    Olga 0207 10 марта 2014 21:59
    Лена, а ты не попробовала поговорить с самой девочкой? Сказать, что мама её любит и что обязательно вернётся. Рассказать о своей внучке, о своём детстве и о своей маме. Думаю, так бы всем было лучше: и девочке, и бабушке, и пассажирам...
  16. Офлайн
    Елена 10 марта 2014 23:03
    Если бы я сидела рядом с девочкой, я бы заговорила с ней. Сложно это сделать через головы других, это значило бы повышать голос. Я вела себя как все: молча терпела. Пользы от меня, конечно, не было, только обернулась и посоветовала бабушке обратить внимание девочки на что-то стороннее, с чем она согласилась, но повела себя очень неумело. Мне было очень жаль нервы девочки, но ещё больше я завелась от вспыльчивой соседки.
  17. Офлайн
    А мы бы поступили так - если бы дочка плакала взахлеб, то мы просто в автобус бы не вошли. Сначала бы успокоили, потом уже ехали.
    Но у нас именно таких случаев не было. В общественном транспорте мы не ездим, но в общественных местах бываем постоянно. Единственный случай большого плача, который могу вспомнить, - это случай в кафе в Петербурге. Дочка не хотела уходить. Заплакала. Но уж точно не так. Мы просто взяли ее в руки и унесли. Я считаю некорректным разыгрывать сцены прилюдно. Так что бабушка не права.
    Но вообще такой масштабный плач говорит о том, что не все ладно с девочкой. И с ее мамой. Если девочка не хочет никуда идти с бабушкой, она с ней идти никуда не должна. Это насилие над ребенком.
    --------------------
    http://galina-lukas.ru
  18. Офлайн
    Елена 15 марта 2014 14:00
    Я тоже считаю это насилием. Нам сложно представить, что в итоге остается у ребёнка в глубинах души, как это повлияет на его характер. Знаю случаи, когда даже неосторожно сказанные слова вроде бы и хорошим человеком, но запомнились навсегда. Трудно, не спорю, быть всегда во всеоружии, трудно не сделать ошибочный шаг, терпения не всегда хватает. Но создавать ужасные прилюдные сцены - наши просчёты. Ты права, Галя, это некрасиво.
  19. Офлайн
    Зоя 16 марта 2014 15:57
    Сколько лет ребенку?
    У меня нет опыта обращения с детьми, но поскольку работаю плотно с детскими психологами, могу сказать из общения с ними, что детская истерика всегда требует благодарных зрителей. Наедине маленькие дети плачут очень редко и не долго, если такое случается. Поэтому выводы делайте сами.
    --------------------
    http://shpargalka.net.ua/
  20. Офлайн
    ladybloger
    ladybloger 17 марта 2014 15:38
    Ну, мне ребёнка жалко. А взрослые... Для ребёнка, может, и правда, трагедия. Может, не любит он эту бабушку, может ещё что. И бабушка тоже странная. Раз она уже бабушка, то, значит, и свои дети были у неё. Как-то ведь она с ними умела обращаться?

    Странная история...

    У меня младший тоже не любил оставаться с бабушками. Очень привязан был к нам с мужем. Теперь любит и с бабушками оставаться. Ну а когда был совсем маленький, просто старались не оставлять ни с кем. Или я, или муж, или старшая дочь. Остальных не признавал.

    Вообще если ребёнок настолько плохо себя чувствует, можно было бы и домой вернуться... Хотя опять-таки, мы же не знаем, что там за ситуация, куда и зачем они ехали...
  21. Офлайн
    Елена 17 марта 2014 16:52
    Зоя, я не уверена, играло ли роль присутствие зрителей. Как могло быть, если их не было бы? Может, такого надрыва не случилось. И могу подумать, что это не влияло: ведь потащили туда, куда она сильно не хотела, могла она не думать о слушателях? Могла.
    Меня озаботило здесь всё: бабушки поведение, девочку было жалко, с соседкой "пободалась". Ситуация была неприятна для всех. И ещё - я смотрела на происходящее и находила подтверждение недавно услышанной мысли о том, насколько нехорошо и неправильно винить ребёнка во всех грехах, вешать на него свою несостоятельность.

    Да, Галя, всё индивидуально и всё в свой срок. Сегодня от мамы никуда, завтра - с удовольствием ребёнок побудет с другими. Наша крошка-внучка легко остаётся с бабушками, но если зубик заноет или испугается чего-либо, то сразу "мама, мама!" Поэтому и тут девочку я восприняла со своей колокольни: мама вне конкуренции!

  22. Офлайн
    ladybloger
    ladybloger 18 марта 2014 10:48
    Конечно, малышку можно понять! Три-четыре года - это же кроха совсем! И если она привыкла быть с мамой всё время, то понятно такое поведение...

    А бабушки - они для любви созданы. :) И такая бабушка мне какой-то дикостью кажется, что бы там кто ни говорил.
  23. Офлайн
    Елена 18 марта 2014 13:30
    Непонятно, почему она была так беспомощна, словно такое случилось впервые. Мне это был урок - как не надо вести себя бабушке.
  24. Офлайн
    shilko 18 марта 2014 23:39
    Лена, очень тронул этот рассказ. После рождения детей и прохождения разных возрастных кризисов, а также ситуаций, которые сами по себе "травматичны", я могу полностью поддержать твою точку зрения, каждое слово! Совершенно "несостоятельная" бабушка попалась бедной девочке! Уж если ты не в силах успокоить ребенка, то хотя бы не делай виноватым маленького. Хоть бы еще каплю сострадания встретить к состоянию малышки, тогда можно было бы и посочувствовать ей. Но по твоему рассказу совершенно ясно, что бабушку слезы не сильно трогают, только может быть раздражают как фактор шума.. Сколько же вокруг вот таких вот бабушек, нечутких, себе на уме, не умеющих отвлечь. а то и похуже - орущих на бедных малышек..
    Отвлечение, конечно, первое, что приходит на ум. Разговорить, отвлечь, рассказать что-то интересное, голос "феи" включить.. В нашем случае часто срабатывает предусмотрительно положенный в сумку батончик мюслевый. Чувствуешь, что слезы на подходе, тут же подключаешься, а если еще и общественное место где-то скоро надо пройти - то тут все средства хороши. Вот что тяжело нам далось - это отлучение от груди на дачи у свекрови. Тот еще период с валяниями на земле, такими сильными истериками, каких я никогда не забуду, и невозможностью отвлечь просто ничем. И непонимание ситуации свекровью абсолютно. Моя нервозность из-за лишних глаз только усугубляла... Но там особая конечно ситуация.
    Даже не знаю, как я повела бы себя в этой ситуации на твоем месте (конечно, со стороны видится, что протиснулась бы и постаралась бы что-то сделать, но по факту конечно стояла бы и защищала бы девочку перед "участливыми сочувствующими", как ты. Только уверена, что меня бы понесло, наверное)))
    А вообще тоже все время читаю, что нельзя со своим уставом лезть, даже если неправоту видишь. Пока для меня это не работает. Такая ситуация для меня была бы как красная тряпка для быка. Что-то это обо мне, по-моему)))
    У меня пока был один случай вмешательства год назад где-то, во дворе отец маленького мальчика шлепал его сильно (вообще ни за что, что-то там с великом связано, а малышу полтора года от силы было). Я вся в слезах иду издалека с Ваней в коляске, прохожу мимо и что-то очень сильно рявкнула ему, только что милицией не пригрозила. Он испугался видно, даже жалко его стало, видно сам тоже все это не со зла большого. В общем, больная моя тема :-)
    А вот такую бабушку как ты, я бы не отказалась получить, Лена - ты просто золото, честно!!
    --------------------
    http://shilkimylki.blogspot.com/
  25. Офлайн
    Елена 23 марта 2014 23:49
    Сколько полезного почерпнула я из твоего комментария, Оля!

    Во-первых, теперь знаю как называется голос, которым разговариваю и я, когда нужно бывает успокоить, да и даже и без успокоения так нередко разговариваю - голос "феи". Мне этот голос интуиция подсказала!

    Во-вторых. Да, про устав и тут писали, и как будто бы это жизнь, не насоветуешь всем и не поучаствуешь везде. Но как это порою трудно сделать! Когда встречаю ситуации, которые для тебя как красная тряпка для быка, то, Оля, для меня они бывают такими же, и испытываю я то же самое, что и ты! Внутри всё затрепещет, затрясётся: что делать? как помочь? как дать посыл взрослому: замолчи, какой же ты гад, мучитель детей. Всё под нос себе говорю, выплёскиваю. Если позволяет ситуация сказать что-то, то заступаюсь за ребёнка, могу сказать:

    да вы сами в детстве такие же были;

    ему же это (камушки, ветки, каштаны пособирать, пойти по бордюру) интересно;

    мне и сейчас, в моём возрасте, хочется по лужам пройти, а ему и подавно;

    тихо передразню грубую мамашу или молча и выразительно посмотрю ей в глаза - чего ты орёшь? ты для всех уже противна, оглушила.

    Невыдержанные мы с тобой!

    В-третьих. Оля, как я понимаю ситуацию про отлучение. Это же мир рушится для ребёнка: лишают самого любимого прибежища, места успокоения. Немного другое сравнение, но оно всплыло в памяти. Был момент, когда я поняла, что взрослый человек не капризно раздражён, а ему плохо и одиноко, только он не напрямую говорит об этом. Бывает, что в душе страдание, а внешне окружающие видят всё по-другому, думают - капризничает, психует, делать ему нечего и т.д. И не понимают абсолютно, не чувствуют, что плохо, что ломает, что понимания и сочувствия ждёт - ребёнок ли или взрослый.

    Оля, душа ты девочка, спасибо!
  26. Офлайн
    Прочла множество комментариев, и подумала, что я, наверное, жесткая, но в первую очередь жаль пассажиров, а истеричные дети, криком добивающиеся всего, - результат плохого воспитания родителей и родственников. Я бы на месте бабушки, тоже бы успокоила внучку, а потом уже в автобус, но видно у бабушки интеллигентности тоже не хватило.
    --------------------
    http://obo-vsem-ponemnogu-ot-olechki.com/
  27. Офлайн
    Зоя 28 марта 2014 12:05
    Соглашусь с Ольгой. Не знаю, может я одна такая не нормальная, но меня раздражают детские истерики. И в первую очередь мне жаль невольных свидетелей происходящего и родителей, не могущих справиться с орущим чадом. Дети почему-то сочувствия не вызывают. Да, вот такая вот я. Как говорил мой научный руководитель, ребенок до трех лет - это животное, которое осознало свою отдельность от матери, свои желания и начинает жить своим собственным эгоизмом. Задача родителей не пропустить этот момент и поддерживать дисциплину на основе семейной субординации, которая с годами перейдет в самодисциплину! И разговоры по душам в три года - смысла практически не имеют.

    К теме поста. Зашли с подругой в ресторан днем пообедать и заодно отметить ее прошедшее ДР. За не очень соседним столиком обосновалась мать с мальчиком лет 3-4-х. Мальчик выламывался, визжал так, что заглушал наши голоса. Истерил, одним словом. Когда нам принесли наш заказ, мальчик, к тому времени уже бегающий по залу, сразу же подбежал к нашему столику. Начал класть руки на стол, ложить голову на скатерть, заглядывать к нам в тарелки и в глаза. По нему было видно, что он ожидает нашего восхищения ним, что-то вроде: "Ути-пути, какой малыш!". Не получив внимания, свалил к маме и закатил вторую серию истерик. Моя подруга (учитель в школе и мать двоих детей!) не выдержала, обернулась и громко-жестко сказала: "Если ты сейчас же не замолчишь, я заберу тебя домой и съем!". Мальчишка тот час притих. Мамаша осуждающе глянула в нашу сторону, через пять минут их уже не было.
    --------------------
    http://shpargalka.net.ua/
  28. Офлайн
    Елена 2 апреля 2014 09:28
    Эгоизм - он и у взрослых, у пап и мам, у бабушек - тоже эгоизм, не у одного ребёнка. Им бы тоже не помешало поддержать собственную дисциплину. Вынь да положь - сделай по-моему - разве взрослые такими не бывают? Сплошь и рядом. И этот эгоизм, бывает, ещё как перекрывает эгоизм ребёнка. Я тоже не люблю капризных детей, особенно в магазинах, когда сплошной крик стоит, беснование: купи, купи, хочу это! Получается, в семье так поставлено.
    Субординация важна, очень согласна! Подходящая мысль. Хорошо, когда родитель разумный, выдержанный, но и тонко чувствующий - тоже. Можно ведь за кажущейся истерикой пропустить внутреннюю боль.
    Получается, всё дело во взрослом. Это его недогляд, его неинтеллигентность, его нечувствование ребёнка. В твоём случае, могла бы мамаша понимать, что люди пришли отдохнуть, а не заниматься её скучающим мальчиком.
    Приведу и свой недавний случай. Увидела на витрине картинку с декоративными камешками, собралась зайти в магазин. Моя малышка не хотела идти, да я завела, ведь на минутку же! А она постояла там и стала плакать: пойдём домой, к маме. Сначала и не поняла причины, думаю, удариться не могла, что-то болит? В чём дело? Сразу взяла на руки, вышли на улицу: ты не хотела заходить туда? Кивает - да. И успокоилась тут же. Я посчитала себя неправой: ведь не хотела она идти туда, а я потащила. Вот и дискомфорт ей. А ведь кто-то рассудил бы и так: мало ли что ты не хочешь!
  29. Офлайн
    Елена, не могу не согласиться с Вами: в основном, виноваты родители или дедушки с бабушками, которые в силу отсутствия знаний и опыта не могут справиться с плачущим ребёнком, оставленным им на попечение. А иногда просто терпению взрослых приходит конец, эмоции берут верх и, вместо того, чтобы отвлечь ребёнка, его заставляют делать то, что он не хочет. В результате ребёнок плачет и всем окружающим плохо.

    Быть Взрослым очень ответственно и трудно… Иногда не знаешь, что делать, и такая ноша кажется непосильной.
    --------------------
    http://vsjakavsjachina.blogspot.ru/
  30. Офлайн
    Елена 8 апреля 2014 08:56
    Случай запомнился ещё и тем, что бабушка винила девочку за свои неразумные действия. Конечно, быть Взрослым ответственно, это Вы правы. Постоянный душевный труд, постоянное внимание. И сколько не получается! Мне говорили, что если ноша непосильна, то лучше остановиться и ничего не делать, жизнь сама подскажет дальнейший путь.
  31. Офлайн
    ms Legko 7 июня 2014 09:06
    Вроде бы комментировала статью, а коммента не вижу. recourse
    Ситуация не нова, но неприятна.
    Знаю только одно: найти общий язык с ребенком всегда можно. Со взрослыми - сложнее...
    --------------------
    http://imho-live.ru/

Добавить комментарий

    • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
      heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
      winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
      worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
      expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
      disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
      joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
      sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
      neutral_faceno_mouthinnocent
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив